Как пережить измену: помощь психолога парам

Супружеская измена — серьёзное испытание для семьи. Это страшный удар, который непременно ставит партнёров перед выбором: расстаться или сохранить отношения. Но расставание крайне редко даётся легко, а сохранению здоровых отношений мешают очень сильные болезненные эмоции, и просто так взять и простить и спокойно жить дальше невозможно.

И если всё же супруги принимают решение о сохранении семьи, перед ними встаёт вопрос: как жить дальше? И в этом случае показана семейная терапия.

В идеале, семейная терапия должна начинаться задолго до измены. Если партнёры чувствуют, что в отношениях что-то пошло не так, взрослым взвешенным решением будет обращение за помощью к профессионалу. Однако, как показывает практика, всё же в кабинет психолога пара приходит, когда проблема уже достигла больших масштабов. Так чем же может помочь психология после измены в паре?

Задачи психолога при работе с неверностью в паре

Задача 1. Урегулирование эмоционального климата в семье

Раз оба супруга пришли на консультацию, значит у обоих есть цель сохранить отношения и супружеская измена не сломала их желание быть вместе. Сложно сказать, для кого из партнёров это более трудный шаг — для того, кто изменил, или того, кому изменили. И тот, и другой могут испытывать чувства вины и стыда, бояться осуждения. Важно помнить, что психолог не выступает в роли судьи или палача, он не наказывает, не обвиняет. Психолог принимает любые ваши чувства и эмоции и помогает справиться с ними.

«Я даже предположить не могла, что с нами может такое случиться!», «Я не представлял, что она на такое способна» - важные предметы обсуждения на данном этапе. Центрированность на проблеме должна быть снижена, важно осознать, что с подобными кризисами сталкиваются многие семейные пары, и не произошло ничего сверхъестественного, а следовательно, это можно исправить.

Задача 2. Построение новой модели отношений

Измена действительно разделяет жизнь на «до» и «после». Очень важно осознать, что как было уже не будет. Это болезненное осознание, а чувства, испытываемые в процессе этого осознания схожи с гореванием.

Однако, тот факт, что уже никогда не будет как раньше, вовсе не означает, что дальше будет хуже и что не может быть лучше. Но нельзя себя торопить. Не стоит насильно принуждать себя к близости с партнёром, не нужно и переживать из-за того, что желание этой близости так и не наступит. Оно наступит ровно в тот момент, когда это будет нужно.

На данном этапе много времени уделяется обсуждению новых способов взаимодействия и границ обоих партнёров. Обманутый супруг или супруга, находясь в состоянии посттравматического стрессового расстройства, может выдавать неожиданные реакции, ставить завышенные требования, что вполне закономерно и естественно. Но всё же и у этих реакций должны быть определённые границы. Например, постоянное осуждение третьего лица (того, с кем изменил партнёр) стирает эмоциональную дистанцию между семьёй и третьим. Важно помнить, что целью терапии является не поиск виноватых, а нормализация дальнейшей жизни.

Подписывайтесь на социальные сети проекта "Не молчи"::

Что же касается изменившего партнёра, ему придётся какое-то время набраться терпения и найти мотивацию для выдерживания напора эмоций от пострадавшей стороны. Требования скорейшего прощения здесь не уместны, как и просьбы дать конкретные сроки, когда это прощение будет осуществлено.

Также на данном этапе могут быть введены следующие правила:

1. Стоит прекратить задавать вопросы, проясняющие ситуацию, которые причиняют боль обоим. По-началу может казаться, что уточняющие детали снижают тревогу, но со временем они лишь изматывают и провоцируют новые конфликты.

2. Взаимные упрёки следует остановить. Как бы то ни было, ситуация уже случилась. Если постоянно подливать масла в огонь — он никогда не потухнет.

3. Необходимо сменить фокус внимания с прошлого на будущее. Да, было причинено много боли. Но если немного отвлечься от этой ситуации, как может развиваться дальнейшая семейная жизнь? Какие могут быть планы, цели?

Новые отношения должны стать по-настоящему новыми. Партнёрам необходимо научиться по-новому общаться, иначе, чем ранее, вести себя в ситуации конфликта. Важно заново прояснять, что в паре допустимо, а что неприемлемо.

Задача 3. Прояснение характера измены

Подробности измены по большому счёту не имеют никакого значения, если целью ставится восстановление отношений. Но ключевой момент — определение потребностей каждого партнёра, выявление проблем в паре, которые послужили причиной измены.

Полезно будет на данном этапе отправиться в прошлое и вспомнить момент знакомства. Что именно партнёров привлекло друг в друге? Какие ожидания они вкладывали в их отношения и в их брак? Что из намеченного удалось воплотить в жизнь, а какая потребность осталась неудовлетворённой?

Задача 4. «Похороны измены»

Когда пара будет готова, можно провести ритуал «Похороны измены». Это образная методика ритуального прощания с травмирующей ситуацией.

Пара выбирает символ измены: это может быть, к примеру, разбитая чаша, завядший цветок, подушечка в форме сердца с иглой внутри (но ни в коем случае не фотография любовницы или любовника). С этим предметом необходимо провести ритуал прощания и похоронить его.

После проведения ритуала тема измены закрывается.

Задачи индивидуальной терапии

Выше речь шла о терапии пары. Тем не менее, в ситуациях измены не маловажная роль отводится и индивидуальной терапии, в которой ставятся следующие задачи:

- работа с травмой у того, кому изменили;

- работа с потерей у того, кто изменял, в особенности если это была длительная связь, в которой присутствовали романтические отношения;

- личностная работа с каждым из партнёров (работа с самооценкой, с личными границами и т. п.);

- поиск способов удовлетворения потребностей, обучение навыкам коммуникации, нахождение вариантов донесения своих просьб до партнёра;

- обучение практике взаимных положительных подкреплений.

Психологи проекта "Не молчи" оказывают помощь как семейной паре, так и индивидуально. Для записи воспользуйтесь формой обратной связи.