Виктор Фракл. Психологическая помощь логотерапией
"Сказать жизни "Да"
Эрих Фромм. Психолог и любовь
"Искусство любить"
Вирджиния Сатир. Какой должна быть жизнь
"Множество ваших лиц"
Зигмунд Фрейд. Психоанализ в психологии
"Я и Оно"
Владимир Леви. Страхи и их лечение
"Куда жить"
Тел: 8(903)711-38-22
helppsy@internet.ru

Профессиональная психологическая помощь. Психолог онлайн консультация

Для развития близости требуется, чтобы люди освоили важные навыки общения. Выявление способности к близким отношениям у каждого человека происходит по-своему. Обучение близости может занять много времени и потребовать значительных усилий, так как зачастую этот процесс подразумевает переход от эгоцентризма к обращению внимания на других.

Такие меры, как безопасное выражение старых или подавленных переживаний, могут потребовать интенсивной работы, учитывающей сильную потребность контрзависимых людей в защите и безопасности. Ниже приводятся шесть важных навыков для создания близких отношений.

Обучение сопереживанию

Сопереживание — это способность воспринимать мир так же, как его воспринимает другой человек, и интересоваться тем, что он думает или чувствует и как живет. Сопереживание — это желание узнать других с позиции сострадания и заботы. Это существенная перемена для человека с контрзависимыми проблемами, который до этого мог собирать информацию о людях только для того, чтобы удовлетворить свою потребность судить, контролировать, подчинять и защищаться.

Прежде чем люди с контрзависимыми проблемами смогут развить в себе сопереживание, они должны понять, почему раньше они не имели этого навыка. Им мешали быть чуткими определенные условия в их родительской семье. Ключевые задачи в обучении сопереживанию заключаются в том, чтобы ослабить контроль, отказаться от подчинения и перестать заниматься самопожертвованием.

Установка границ

Ослабление границ — важная часть процесса изменения для людей с контрзависимыми проблемами. В детстве они, вероятно, испытали грубое воздействие на их физическую, ментальную, эмоциональную и духовную сущность, заставившее их соорудить защитные стены. Самая большая проблема людей с контрзависимыми привычками состоит в том, что они имеют слишком много границ или стен. Их потребность в защите в детском возрасте заставила их установить эти границы, чтобы оградить себя от посягательств. В результате они научились не обращать внимания на то, что говорят другие. Люди с контрзависимыми привычками часто имеют массивные прослойки мышц или жира, которые обеспечивают своего рода телесную защиту и препятствуют близкому общению. Кроме того, они могут пытаться контролировать ситуацию, указывая другим людям, что им чувствовать, а что — нет.

Вторая проблема контрзависимых людей, связанная с установкой границ, заключается в пересечении границ других людей. Их агрессивная тактика «Я достану их прежде, чем они достанут меня» на самом деле является замаскированным защитным механизмом, который хорошо работает в деловом мире, но не действует на уровне близких отношений. Агрессивное поведение в близких отношениях приводит к конфликтам и увековечивает конфронтацию между полами. Задача состоит в том, чтобы создать достаточную защиту, не прибегая к чрезмерной обороне, и грубо не нарушать границы других.

Стоит заметить, что люди с созависимыми привычками, которые склонны "сливаться" с другим человеком, плохо разделяют "своё Я" от других, имеют слабую самооценку, наоборот нуждаются в установке личных границ, и умение защищаться от проекций.

Навыки по восстановлению проекций

Когда люди видят отрицательные качества в других, но не замечают тех же самых качеств у себя, они создают проекцию. Для контрзависимых людей проекция является серьезной проблемой, так как они часто не подозревают о своих неудовлетворенных созависимых потребностях. Они отчетливо могут видеть такие же потребности у других и часто резко осуждают этих «нуждающихся» людей. Типичная контрзависимая игра называется «Зал суда», в которой каждый попадает под следствие. В этой межличностной игре контрзависимый игрок направляет других «в суд», судит их и признает виновными, поскольку ни один из них не может удовлетворить свои потребности. Эта игра является прекрасной защитой от близости, так как она обращает внимание на недостатки других и позволяет человеку с контрзависимыми проблемами хорошо выглядеть в глазах других — по сравнению с внутренним миром. Кроме того, она помогает такому человеку сохранять дистанцию, иметь преимущество перед остальными, контролировать ситуацию и чувствовать себя в безопасности.

Подписывайтесь на социальные сети проекта "Не молчи"::

В паре, где один партнёр имеет созависимые привычки, а второй контрзависимые, часто заметно как, контрзависимые люди обвиняют партнёра в излишней близости. Конечно, в таких ситуациях между людьми зачастую появляется пробел взаимопонимания. Чем больше один стремится к близости, тем больше второй отдаляется. Как верно для созависимых людей, что им необходимо стать немного независимее в своих потребностях, так и верно и для контрзависимых - им надо стать зависемее в партнёрском смысле со своим партнёром. 

Навыки правильного воспитания

Люди, состоящие в доверительных, сознательных отношениях, могут договориться помогать друг другу в осуществлении своих неудовлетворенных потребностей и создавать необходимую основу для формирования близости. Установление отношений на таком глубоком уровне, на котором люди рассказывают о старых душевных ранах, боли, грубом обращении, отречении и последствиях неправильного воспитания в семье, может создавать связи такие же близкие, как сексуальное общение. Заключая соглашения о взаимодействии, позволяющие им, в конечном итоге, удовлетворить свои неудовлетворенные потребности, люди могут преобразовать болезненную и противоречивую связь в близкие и заботливые отношения.

Навыки решения конфликтов

Близость обязывает людей иметь навыки в решении конфликтов между потребностями и желаниями, а также между ценностями и убеждениями. Некоторые конфликты, включая глубокие душевные раны, могут возобновляться и стать трудно устранимыми. Для решения этого многообразия конфликтов очень важно, чтобы партнеры овладели навыками воздействия на все три вида. Отличным источником информации на эту тему является книга «Решение конфликтов с помощью сотрудничества».

Навыки сексуального общения

Спальня — еще одно место, где люди с контрзависимыми проблемами испытывают трудности с истинной близостью, так как здесь партнерам как никогда требуется эмоциональная близость и искренние отношения. Это может вынудить людей с контрзависимыми проблемами скрыться за своей защитной стеной. Поскольку их не научили заботиться или принимать заботу, им трудно выйти за пределы механизма занятия любовью и перейти на более глубокие уровни близкого общения. В результате они находят способы избегать сексуальной близости, загружая себя делами, постоянно меняя сексуальных партнеров или убеждая своих партнеров в том, что они непривлекательны и несексуальны.

Вступая на путь, ведущий к свободе и целостности, люди обнаруживают, что возврата к старым способам быть не может. Иногда, в моменты отчаяния, уныния и депрессии появляется желание сдаться. В такие моменты некая духовная сила, исходящая изнутри человеческой души, часто подталкивает людей вперед, побуждая их принять более разумные способы мышления, восприятия и поведения.

Напиши нам, если вы хотите посетить семейного психолога, чтобы разобрать незавершенные конфликты вашей семейной жизни.

Что требуется для того, чтобы ощущать в своих отношениях больше близости

  • Взаимодействовать с партером, чтобы исцелить свои травмы, связанные с развитием, посредством заключения соглашений о перевоспитании.
  • Говорить правду о том, кто вы есть на самом деле и в чем состо- ят ваши реальные потребности.
  • Разделять власть и находить такие решения всех конфликтов, которые способствуют душевному развитию.
  • Создавать многообразие с готовностью поделиться своей жизнью с партнером на разных уровнях: ментальном, эмоциональном, духовном и физическом.
  • Договариваться с партнером об удовлетворении своих потребностей в близости и отдалении и создавать возможности для того, чтобы становиться взаимозависимыми.
  • Быть совместимыми: рассматривать своего партнера как сформировавшуюся и самостоятельную личность, некоторые черты которой вам нравятся, а некоторые нет.
  • Быть уверенными и готовыми просить о том, что вам требуется, в ста процентах случаев.

Когда вы сможете расширить свое понимание близости так, чтобы включить в него эти элементы, любые ваши отношения будут иметь потенциальные возможности для близости. Ваши отношения подобно танцу будут перемещать вас и вашего партнера от одной благоприятной для близости возможности к другой. Это относится к важным компонентам взаимозависимых партнерских отношений.

Добавить комментарий


Рейтинг: 5 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активна