Нарциссические травмы. Исцеление внутреннего ребёнка

В дисфункциональной семье (то есть в семье, свойственной доминаторной культуре) созависимую личность принуждают расстаться со своим истинным “Я”, приспособиться к фальши или созависимой модели, что помогает этой личности выжить. В большинстве дисфункциональных семей взрослые прилагают так много усилий, чтобы играть свои роли сформировавшихся взрослых, что у них, естественно, нет времени и сил поддерживать и воспитывать собственных детей.

Нарциссические травмы

В течение первого года жизни и до пятнадцати месяцев невозможно испортить ребенка. Детям нужно, чтобы их замечали, лелеяли, принимали всерьез, сдерживали, воспитывали, пели им песни и потворствовали во всех потребностях. Это необходимо для того, чтобы сформировать здоровую способность любить самого себя. Дети, чьи основные нарциссические потребности удовлетворялись на этой стадии развития, вырастают истинно уступчивыми и неэгоистичными людьми. Они способны проявлять заботу и сострадание к другим людям в безболезненной форме и находят истинное удовольствие в служении самому себе и другим.

Если нарциссические потребности ваших родителей не были удовлетворены, когда они были детьми, им трудно будет удовлетворить ваши потребности. Вместо этого они могут непроизвольно наносить детям психотравмы, исходя из своих собственных незалеченных ран. Родители, страдающие такой дисфункцией, часто не воспринимают всерьез потребности своих детей. Они высмеивают своих детей, не позволяют им выражать свои истинные чувства. Им трудно уважать своих детей как отдельных личностей с собственной свободной волей. В результате они дразнят своих детей, лгут, бьют, угрожают им, изолируют их, не верят, презирают, принуждают, унижают и вторгаются в их личное пространство. Они могут использовать своих детей в качестве игрушек или инструмента для удовлетворения своих собственных эгоистических потребностей; они отказывают им в любви и могут даже подвергать их эмоциональным или физическим мучениям. В результате дети страдают от бесчисленных ран, связанных с нарциссиче­скими потребностями. Такие раны залечить нелегко, но легко тронуть и разбередить уже во взрослом возрасте интенсивными ссылками или даже недружелюбным взглядом.

Эту трагедию усиливает тот факт, что ваши родители, скорее всего, верят, что такое обращение с вами способствует вашему же благу. Они или не желают испортить вас, или хотят выглядеть в глазах окружающих людьми, способными обеспечить твердую дисциплину и социальное воспитание. В любом случае они пытаются оправдать свое жестокое поведение. Такой подход подразумевает: “Если у тебя будут какие-то трудности в результате нашего родительского воспитания, это твоя вина”. “Вероятно, что-то у тебя не так”. Подобное убеждение преобладает у большинства детей, выросших в дисфункциональных семьях.

Поразительно, что многие из нас верят в это и воспринимают причиняемую нам жестокость как “необходимую” или как свою собственную вину. Мы приспосабливаемся к этим требованиям, чтобы выжить. Важно изменить свое неправильное восприятие детства, чтобы не переносить на своих детей родительское воспитание по принципу “для твоего же блага”. Некоторые родители считают, что необходимо поступать со своими детьми так же, как поступали с ними, чтобы доказать себе, что их родители действительно любили их. Нелегко признать тот факт, что они не любили и, возможно, не могли любить вас так сильно, как вам это было необходимо. Почти каждый дает себе “тайную клятву” в том, что, когда вырастет, не будет говорить своим детям тех пагубных слов или совершать поступки, которые говорили или совершали по отношению к нему. К сожалению, почти все в ситуации стресса, став взрослыми, убеждаются, что нарушают эту клятву, говорят или делают по отношению к своим детям именно то, что делали по отношению к ним, и часто используют те же самые методы или слова.

Такой порочный круг жестокости будет беспрепятственно передаваться от поколения к поколению, если не изменить эту модель. Для этого необходимо воссоединиться со своим “внутренним ребенком”, который находится там, где прячутся ваши истинные чувства и ваше истинное “Я”. Защиты вашего “Я” были созданы для того, чтобы предохранить вашу детскую душу от вредных влияний. Однако что происходит, когда вы прячете свои истинные чувства или истинное “Я” от других? В итоге вы начинаете прятать их и от себя. Есть мудрая поговорка, которая подходит к подобному случаю: “Вы не сможете починить что-либо, пока не узнаете, как оно сломалось”.

Самый простой способ узнать, как вы сломались в детстве, — повторно взглянуть на свое детство через призму вашей сегодняшней осведомленности о своих созависимых моделях. Эти модели дают вам ключ к тому, что действительно происходило с вами в детстве. Если даже вы не сможете вспомнить, что на самом деле происходило с вами, то сможете увидеть и почувствовать, что должно было происходить, когда исследуете свои собственные созависимые модели.

Большая часть работы включает повторное переживание своих чувств. Когда вы испытываете болезненное, обидное чувство (нарциссическая рана), заставьте себя вспомнить время, когда вы уже испытывали нечто подобное. Другой важной частью этого процесса является переживание об утрате контакта, который был у вас когда-то с вашим истинным “Я” и вашим “внутренним ребенком”. Важная часть процесса выздоровления — это ощущение грусти и глубокой печали в связи с этими потерями.

Исцеление внутреннего ребёнка

Подписывайтесь на социальные сети проекта "Не молчи"::

Исцеление внутреннего ребёнка - процесс не быстрый и не всегда простой. Если вы столкнулись с трудностями, напишите нам и запишись на психотерапию. Но пока вы можете попробовать некоторые самостоятельные упражнения.

• Вспомните свое самое раннее детское воспоминание или повторяющийся детский сон. Запишите его как можно более детально с указанием как можно большего количества своих ощущений. Опишите, что вы видели, слышали, чувствовали, что различали на запах, пробовали на вкус или ощущали интуитивно. Затем напишите, какой вывод вы сделали о себе самом в результате этого воспоминания или сна. Альтернативный метод — нарисовать картину, изображающую ваше воспоминание или сон. Это позволит вам более объективно посмотреть на ваше воспоминание или сон. Обычно существуют важные события, модели или принципы, врезавшиеся в вашу память или сон, которые все еще влияют на вашу жизнь. Вы можете использовать это для того, чтобы лучше осознать случившееся, а затем начать анализировать способы его решения.
• Другим важным средством исцеления вашего “внутреннего ребенка” явля­ется работа с зеркалом. Существует много различных способов сделать это, но в любом случае необходимо сесть или встать перед большим зеркалом, отражающим вас в полный рост, и вырабатывать навык любить самого себя. Скажите своему отражению в зеркале: “Я люблю тебя, потому что ты умный (умная)”. Возможно, вам придется столкнуться с сопротивлением, которое вызывает у вас любовь к самому себе. Это тоже хороший способ сформировать постоянство объекта и готовность увидеть себя человеком, достойным любви.

Средства для работы с партнером

• Внутри каждого из нас есть ребенок двух-трех лет, который никогда не получал достаточной поддержки, воспитания или заботы. Работая совместно, вы и ваш партнер можете попросить друг у друга поддержки, утешения или заботы. Ключ к этому упражнению в том, что каждый из вас прямо просит: “Можешь ли ты взять и покачать меня немного?” Таким способом можно вылечить многие нарциссические раны.
• Соединиться с вашим “внутренним ребенком” можно и через игру. Партнеры, которые умеют играть вместе, обнаружат много радости в своих взаимоотношениях. Работая совместно с партнером, выберите возраст в пределах десяти лет. Выберите какую-нибудь игру, в которую вы можете играть вместе. Играйте как дети (качайтесь на качелях по очереди, играйте в песочнице, катайтесь на велосипеде, влезайте на деревья и т.п.). Вначале это может показаться глупостью, но партнеры, которые так делали, испытали ощущение особой близости, которое они хранят в памяти.
• Каждый берет большой лист бумаги и составляет список всего, что было не так в его детстве, по словам его родителей, учителей, друзей или других взрослых. Перечислите все, что сможете вспомнить. Когда закончите, посмотрите, от кого первого исходило такое послание. Наконец, сядьте напротив своего партнера и прочитайте ему каждое из этих посланий, попросив его (ее) говорить, обращаясь непосредственно к вашему “внутреннему ребенку”: “Это неправда, ты не такой (не такая). Я знаю тебя как (положительное отображение)”. Читайте свои списки по очереди друг другу, получая поддержку для вашего “внутреннего ребенка”.

Созерцание “внутреннего ребенка”

Сядьте в удобное кресло или лягте на кровать. Постарайтесь расслабиться, и включите данную визуализацию. Визуализируйте то, о чём говорится в видео. Встретьтесь со своим внутренним ребёнком. Вы можете представлять сцены самостоятельно, используя свои образы.