Синдром спасательства у психологов. Как перестать быть спасателем

Психологи, так сильно желающие помогать другим, очень часто забывают о самих себе. Их помощь самим себе сводится к тому, чтобы показать своим клиентам пример. Они думают: «если я возьму больничный – это станет хорошим примером для моих клиентов, которые тоже должны брать больничный, если они приболели». Но опять-таки это всё о работе, а не о собственной психологически здоровой жизни, а здоровая жизнь – это не только работа, но и отдых; равновесие между отдавать и получать.

Именно поэтому люди помогающих профессий, а в частности психологи, так часто подвержены «синдрому спасательства». Сначала Эрик Берн, а позже и Стефан Карпман выделил три роли, в которые «играют» люди: Спасатель, Преследователь и Жертва. Их связь выражена в виде треугольника, в котором постоянно происходит смена ролям в этом замкнутом цикле. Спасатель в глазах людей – это благородный рыцарь, защитник иногда благодарных, а иногда и неблагодарных Жертв, преследуемых нечестивыми и жестокими преследователями. И всё выглядит хорошо, но только если бы жизнь была сказкой или постановкой на сцене, но, увы, мы лишь играем роли, не имеющие никакого отношения к реальности. Но соглашусь, спектакль выходит достаточно интересный и нередко трагичный.

Давайте выделим стереотипы спасательства:

• чувство или ощущение, что вы должны исправить проблему другого человека;
• желание облегчить его задачу и жизнь;
• попытка заставить другого человека чувствовать себя лучше;
• Спасателю кажется, что он может и должен убедить человека сделать другой выбор;
• Спасатель чувствует вину за выбор жертвы или его действия;
• быстро переключается на решение проблемы, так как не может терпеть медленный темп;
• Спасатель и сам нуждается в помощи, но не имеет способности получить её так, чтобы обрести самостоятельность и независимость;
• Спасатель сознательно поощряет жертву к бездействию и беспомощности, не давая действовать самостоятельно, чтобы иметь над ним влияние;
• берёт излишнюю ответственность за жертву;
• зачастую упрекает в неблагодарности;
• берёт на себя дополнительные задания и работает сверх нормы, чтобы спасти жертву;
• сам никогда не просит о помощи в своём спасательстве;
• в конце концов, изматывает себя сам до состояния жертвы;
• спасатель действует, жертвуя собственными истинными целями;

Так что же делать, чтобы не быть Спасателем и в итоге самому не стать Жертвой? Необходимо выходить из состояния спасательства:

• Понимать свои ресурсы, помогать тем, кто просит помощи, соизмеряя свой ресурс. Если мы будем делать чрезмерно своих сил, мы рано или поздно бросим всё на середине пути, превратившись в Жертву. Если человек не просит помощи, значит, он её и не воспользуется. Она просто не будет ему необходима. Да, вы можете подбодрить плачущего или утешить горюющего, даже если они не просят, но близки вам. Но пытаясь и дальше ему чем-то помогать без объективных на то причин или просьбы – вы впадаете в состояние спасательства. Так же, иногда людям надо просто выговорятся, но они не просят от вас дальнейшей помощи.

• Уметь говорить нет, если нет желания помогать или нет ресурсов. Если мы делаем что-то только из чувства долга или банальной благородности, то мы делаем это не искренне и никогда по-настоящему не поймём человека и не сможем ему помочь. Мы будем спешить, навязывать своё мнение и вредить. И в конце концов – станем жертвой.

Подписывайтесь на социальные сети проекта "Не молчи"::

• Если оказывать помощь, то без ущерба себе. Безусловно, бывает, что нас будят среди ночи в экстренной ситуации и просят отвезти рожающую жену соседа в больницу. Но это редкие случае, маловероятные. Подумайте, действительно ли человек так уж нуждается в помощи, что вам необходимо отдавать что-то своё? Чувствуете вину, что должны? Хотите быть хорошим Спасателем? Ресурсы быстрее закончатся у вас, чем вы действительно кому-то поможете, а что хуже, вы не поможете тем, кто действительно в этом нуждается и готов попросить, уважая вас как специалиста.

• Не отвечать за чужие ошибки. Не забывайте молитву Гештальта: «Я делаю своё дело, а ты делаешь своё дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живёшь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты – это ты. А я – это я. Если мы случайно встречаем друг друга – это прекрасно. А если нет – так тому и быть».

• Дать возможность действовать самостоятельно тому, кому помогаете. Вы не будете всегда рядом с человеком. Он сам ответственен за свою жизнь. Делает он на ваш взгляд правильные вещи или совершает ошибки – это его выбор. Он должен пройти это самостоятельно.

• Не помогать, если это приводит к бездействию. Если ваша помощь не просто ничего не меняет в действиях человека (тут может быть его выбор), а ещё хуже – приводит к совершенному бездействию, то вы делаете что-то не так. Даже если человек ошибается, рано или поздно он найдёт правильные действия. А если он не делает ничего из-за вас, то он ничего и не найдёт. Ваш выбор он всё равно не примет.

• Оказывать помощь, только если сам этого хочешь. Если не хочешь, то как ты поможешь? Рано или поздно, ты либо испортишь отношение с человеком, либо будешь подсознательно его избегать.

• Не поддавайтесь на провокации и манипуляции. Как уже было сказано выше, научитесь говорить нет. Если вас заставляют помочь с помощью манипуляций, то разве это вы помогаете? Разве этого вы хотели в своём благородном выборе профессии? Или вы хотели помогать тем, кто действительно в этом нуждается и просит вас о помощи в добром ключе?

• Не считать себя вершителем судеб. Мы не всемогуще. Иногда мы не можем совладать с собственными эмоциями и чувствами, с собственными целями и амбициями. Если у вас появилась мысль, что вы хотите счастья всему миру – что ж, это альтруистично. А если вы решили, что вы можете сделать весь мир счастливым, то подумайте, а сможете ли вы сделать насильно хотя бы одного человека счастливым помимо его воли? Решив за него его жизнь? Хотели бы вы сами такой всемогущей помощи?

• Не быть доверчивым без оснований. Если кто-то просит вас о скорой неотложной помощи, подумайте, а действительно ли она неотложная или человек просто хочет скинуть часть ответственности на вас, не желая или ленясь решить вполне решаемую задачу самостоятельно.

• Помогайте самому себе, займитесь своей жизнью. Несмотря на порыв почему всему миру – помните, чтобы помочь хотя бы одному, надо продолжать учиться. Учитесь, постигайте новые знания в области психологии или других отраслей. Не забывайте про свою семью, свой быт, свои хобби – это всё не просто где-то там в стороне, это то, что внутри вас, что не позволит вам выгореть в своей помощи другим, что сохранит в вас целостность и баланс.