Как ссорятся в счастливом браке

Интересно, но к психологам теперь обращаются не только те, кто на грани развода, но и в целом счастливые, довольные друг другом пары. Они хотят сделать свои отношения ещё лучше.

Что изучали?
Учёные исследовали 32 пары (возраст 23-38 лет, в браке от 5 до 15 лет). Их разделили на две группы:

1. Группа «Согласие»: оба партнера одинаково довольны браком.
2. Группа «Разный настрой»: один из супругов очень доволен браком, а второй — значительно меньше.

Что выяснилось?

1. Пары разные изначально. Пары из группы «Разный настрой» в среднем меньше довольны браком, им сложнее договариваться о совместном отдыхе и о том, как общаться с друзьями и родственниками. Но есть хорошая новость для женщин в таких парах: со временем их удовлетворённость браком и разными его сторонами (быт, отдых, воспитание детей) растёт.
2. Разный подход к ссорам — главное открытие.
   • В парах «Согласие» партнёры в конфликте чаще ищут причину проблемы. Это кажется странным, но их ключевое отличие — в качестве этого поиска. Они ищут, кто виноват в конкретной ситуации, а не в целом. Например: «Мы опоздали, потому что я долго собирался? Давай в следующий раз заложим больше времени». Цель — не обвинить личность, а найти источник сбоя и быстро устранить его, чтобы восстановить гармонию. Они реже игнорируют проблему или уходят в молчаливую обиду.
   • В парах «Разный настрой» партнёры (особенно тот, кто менее доволен) часто ведут себя иначе. Их поиск виноватого носит общий и хронический характер: «Я всегда всё делаю не так!» или «Ты вообще никогда меня не слушаешь!». Они реже переходят на прямые оскорбления, но могут злиться «в себе», сомневаться в своей вине и, наоборот, винить себя во всём. В попытках решить конфликт они чаще говорят уклончиво («а вот если бы...»), но реже прямо и вежливо просят о помощи.
3. Мужчины и женщины видят конфликты по-разному.
   • Мужчины в парах «Согласие» реже занимают выжидательную позицию в ссоре и чаще считают, что проблемы возникают из-за обстоятельств.
   • Женщины в целом больше анализируют отношения, дают больше психологических характеристик и чаще видят в партнёре противоречия. Мужчины же склонны к более общему позитивному взгляду на партнёршу.

А как же идеально ссориться?

Исследование описывает реальные модели поведения, но идеальная стратегия находится где-то посередине или на ступень выше.

Идеал — это не поиск виноватого, а совместный поиск решения.

1. Сначала — эмоции. Важно дать друг другу выразить чувства без осуждения («Я расстроился, потому что...»).
2. Потом — факты. Перейти от общих обвинений («ты всегда») к конкретному случаю («сегодня вечером, когда...»).
3. Фокус на «мы», а не на «ты» или «я». Вместо «ты виноват» или «я плохой/ая» — спросить: «Что МЫ можем сделать, чтобы такая ситуация не повторялась?»
4. Просить прямо. Заменить мысли «если бы он догадался...» на прямую и вежливую просьбу: «Мне нужна твоя помощь в...»

Эта стратегия объединяет лучшие черты обеих групп: проактивность пар «согласия» и глубину рефлексии пар с «разным настроем», но направляет их в конструктивное русло.

Основные выводы для пар и психологов:

1. Даже в хороших браках бывают сложности. Если вы чувствуете, что довольны браком чуть меньше, чем ваш партнёр, — это нормальная ситуация, у неё есть свои особенности.
2. Обращайте внимание на стиль ссоры. Полезно перенимать у счастливых пар привычку обсуждать проблемы конкретно, а не вообще. И в то же время учиться сразу переходить к совместному поиску решений, минуя этап выяснения, кто виноват.
3. Учитесь понимать разницу в восприятии. Разные взгляды на конфликт — это не хорошо и не плохо, это данность. Задача — услышать друг друга.
4. Ссоры — это инструмент. Грамотный конфликт не разрушает отношения, а укрепляет их, если партнёры учатся на ошибках и действуют как команда.

Главный итог: не стоит бояться конфликтов. Важно то, как вы их ведёте. Умение грамотно ссориться — это навык, который можно и нужно тренировать для долгих и счастливых отношений.

Подписывайтесь на социальные сети проекта "Не молчи"::

Тащѐва А. И., Фрондзей С. Н. Особенности супружеских конфликтов в высоко удовлетворенных браком парах // Известия ЮФУ. Технические науки. 2005. №7.